Tiago Mussa! ou Diones!

Não é novidade mencionar esse personagem extremamente forte que por fim mereceu um capítulo dentre meus pensamentos....

Então, ele não é fictício rs é vivo e forte como tudo que existe em minha realidade... Provavelmente ele vai limpar meu túmulo como fiz com o do jonny rs apesar que merecemos pensando sobre a música em nossas veias na verdade o Johnny não me ensinou porra alguma sobre música rs mas ele me permitiu enxergar que sim eu poderia ser foda no meu bando usando o instrumento, foi inacreditável o fato de vê lo tocar na torre quando ninguém mais havia feito então eu decidi apenas seguir o que ele me disse, usar as revistas e casar os acordes... Bum! Então consegui trazer pro meu bando o que ele me deixou como herança, mas nem tinha ideia de que isso seria algo tão poderoso, comecei a compor e depois me ajudaram a registrar minhas composições.... De repente soube que ele estava realmente mals e eu não soube fazer nada pra ajudar, então soube que havia partido dessa vida pra outra.... Uma perca inestimável, percebi que havia perdido meu mentor e não fiz absolutamente nada pra ajudá-lo.... 

Tempos depois conheci a mãe dele, uma pessoa incrível que nunca tive coragem de dizer que não fiz nada por ele e nem tentei na verdade, tive medo, fui covarde.... Temo muito poder ter tido a chance de ajudar e fiquei estatístico sem fazer nada... Fui fraco fui obsoleto.... Ele sabe disso.... 

Mas conheci a mãe dele, dona Dirci, uma pessoa incrível e extremamente simpática.... A mesma cara dele, os mesmos trejeitos, era exatamente como estar perto dele.... Tive perto do túmulo dele, e ouvi a mãe dele conversando com ele dizendo "o André veio te ver"

Foi difícil conter as lágrimas, mas me segurei na msg dele no túmulo dizia sobre isso "se me gostas, não deves chorar".... É justo a mãe dele chorar né.... Mas me segurei, eu queria tbm falar com ele, assim como ela.... Mas me contive.... Na próxima sexta feira vou pra Aparecida do Norte com meu amigo irmão Marcelo, e quero muito acender uma vela pra ele lá... 

Ele só me apresentou o violão como jamais vi em vida.... 

Tem tanta gente que me agradece por eu ter ensinado o instrumento 

Mas é tudo culpa dele rsrsrs

Deus sabe que sou falho e vivo cometendo erros mas tbm sabe, que sou filho dele temente a qualquer que seja seus caprichos... 

Essa semana devo ir pra Aparecida do norte com meu amigo Marcelo, e quero muito poder acender uma vela lá no nome dele..... Só pq eu sei que ele merece rsrs

Ele não me ensinou nada sobre violão rs mas me deixou pronto pra compor e construir coisas sobre ele, quando nunca mais ouvi nada parecido rs 

Seria muito legal a música dele ser um sucesso rs

Eu ficaria muito grato em ajudar a filha dele nisso em algo que seria de poder dele rs mas se colocado pra mim, seria uma honra imensa, acima de tudo que já me foi ordenado! 

Diones! Vivo ontem! Vivo hoje! Amanhã e todo o sempre! Enquanto eu alcançar as cordas de um violão! 

looping Infinito...

Novamente escrever sobre minhas repetências...

Toda semana tento reciclar meus pensamentos procurando cura para minha doença... As vezes consigo um minuto de paz dentro das turbulências dos meus pensamentos e consigo sim visualizar o único portal que me mostra a saída mas, de alguma forma eu não vou pra perto dele de forma alguma... 

Deslizar sempre parece simples e dificilmente consigo enxergar antes o quanto isso me prejudica e infelizmente não tenho apoio nenhum de lugar nenhum sendo que na verdade o primeiro passo tem que ser o meu mesmo.... 

Tantos anos navegando nesse infinito espaço vazio cheio de mercadores e aproveitadores e mesmo assim não me canso de me esquivar desse portal, não me canso de viver nesse looping Infinito que leva e me traz e a cada ida e vinda assim como l mar me vejo cada vez mais longe da praia e dos elementos humanos que me compõem.... 

Preciso reavaliar meus conceitos semanalmente e restringir meus gostos sempre mostram outra curva fechada pra derrapar... 

Amanhã é outro dia de tentar de novo me reconstruir... É deprimente pra mim e tudo que me comporta não enxergar a verdade, ainda mais quando o tempo me tornou tão livre pra andar no deserto como se fosse meu lar.... 

Sobre Asas e Âncoras....

Sobre as asas que construí fora as que me deram, e as âncoras que forjei mais leves que as que me amarraram....

Definitivamente não importa o que aconteça essa regra é bem clara.... Ninguém entra na vida de ninguém pra manter o trajeto o mesmo.... Ou eu entro em sua vida para te alavancar pra cima, ou lhe peso a mente como uma âncora para te afundar pra baixo! 

Dentro desse pensamento em exclusivo dedico a uma pessoa que sempre fora um braço forte em minha vida e na vida da minha família, no entanto seu fracasso como pessoa sempre pareceu inevitável... 

Pra mim além de amigo, era uma criatura curiosa e difícil de decifrar, no entanto de tempos em tempos sempre se mostrou fraco e incapaz de evoluir mesmo que se aplicasse uma força extrema no mesmo... 

Uma publicação muito triste até, pq é difícil dizer sobre uma pessoa que transmite tanto alvoroço em palavras sendo que a verdadeira identidade sempre foi amarga, desonesta e talvez até falsária...

Todo e qualquer leitor desse blog que me conheça a fundo sabe muito bem do que se trata e sobre a tristeza em minha alma sobre dizer sobre... 

Prefiro encerrar por aki, nos últimos tempos tenho apagado essas pessoas da minha vida e não acredito que seja a última... 

O Lado Obscuro da Lua.....

Existem inúmeras maneiras de se construir, e inúmeras maneiras de se destruir, mas destruir é fácil é simples rs Eu já destruí tantas coisas que nem me recordo direito das minhas criações....

Diversas vezes tentei me reconstruir, me reinventar, não consegui compor nada novo muito menos ser feliz em ser sincero, nos últimos tempos por muito pouco me vi em uma, realidade que poderia ser efetiva e sincera, banida de mentiras, só isso me bastava e mesmo que se fracassassem,seria misericordioso diante de qualquer arrependimento.... 

Pois me mostraram o contrário, me mostraram que a mentira ainda prevalece mesmo se formos verdadeiros e sinceros, me deixaram claro que não devo confiar em nada nem ninguém!

Devo voltar a minha nave como sempre e destruir cada planeta que pousar em quaisquer situações pulverizando, fauna e flora e coletando os corações que assim de minha natureza seja! 

Não pretendo cometer o mesmo erro novamente e dificilmente vão me fazer baixar as guardas que decidi desabilitar.... 

O assassino de corações volta ao seu trabalho comum em um mundo feito de fetiches luxúria e vazios tão intensos quanto o mais profundo do deserto que conheceu... 

Meu último palco, meu adeus à música....

Novamente volto a dizer sobre as coisa inacreditáveis que me acontecem com o passar dos anos....

A música já devo ter dito inúmeras vezes que sempre foi o melhor de mim, feito por mim, criado da minha mente com os temperos do meu coração rs feito de mim e das pessoas que rodearam...

Por muito tempo o poeta esteve morto e adormecido e ainda com muita dificuldade de criar e compor, ainda preso ao passado, construindo inovações sobre o que já fora feito, pulando estágios que ainda devo relatar no futuro, dois dias atrás, muito bem acompanhado com grandes amigos do passado, decidi subir a montanha mágica pra apresentar akele lugar magnífico pra um amigo mais irmão que amigo do passado, Wellington foi o primeiro homem que conheci como amigo em vida e depois de tantos solavancos da vida, ele enfim decidiu voltar a minas com a missão de me visitar.... 

Um cometa que não passa aki no velho oeste todo dia e como muitos apreciadores, tinha akele sonho de conhecer são thome das letras.... 

É claro que de um jeito ou de outro conseguimos ir e pra mim foi uma satisfação incrível recebê-lo e apresentar a cidade pra ele, e vale muito lembrar que ele veio com sua esposa Gisele, braço tão forte como ele, já faz parte da minha família e talvez ela nem entenda isso direto rs enfim.... 

Eu os levei aos pontos mais conhecidos do centro da cidade, fomos de bate e volta então pra mim o tempo era curto como guia de lá rsrs

O calor era intenso msm o  clima nublado, vocês me entendem rs tava tempo fechado mas muito quente rs

Eu decidi chamar eles pra tomar um chopp ba caverna do, batman rs então a caneca virou torre, e a torre virou duas e assim nós perdemos no som ao vivo de um cantor local muito amistoso rs

Então não sei como, gritaram pra ele, minha amiga Rosana e meu amigo Wellington, que eu era músico e cantor e compositor, ou seja, me colocaram em uma situação onde eu não poderia escapar, realmente eu não queria isso e tive medo e não sabia nem por onde começar, mas então me colocaram em um oalocona caverna pra tocar ao vivo..... 

Sensação de tesão com amor e medo aterrorizante rs nunca imaginei em vida tocar em um palco em um bar em santhome rsrs

Fiz o que achei que devia, vou guardar apenas para as memórias deles o que eu toquei rs capital e mais duas de minha autoria.... 

Foi surreal, apresentar a cidade pro meu amigo irmão de infância e ainda fazer um som pra eles... Foi tipo algo que eu não saberia desejar se pudesse rs

Mas aconteceu fui aplaudido, até mesmo pelo músico que cedeu seu espaço pra mim, e logo depois fomos embora com um lindo arco íris no oortalda entrada da cidade no momento em que nos despediamos da montanha.... A satisfação do casal de amigos da selva de pedra foi minha maior satisfação.... 

Eu só não imaginava que essa apresentação, seria a última da minha carreira rsrs

Não fiquem tristes, eu não fiquei, quem que toca bem e termina em um palco em São thome? Rsrs então...

Em casa todos estarrecidos, eu fui inventar de contar para Minha mãe com maior orgulho que me colocaram em um palco nesse bar nessa cidade..... Então meu mundo entrou em ruínas de certa forma... 

"já canta mal, ainda tava bebendo" 

Dinora Ferreira da Silva 

Meu relato de alegria fora ao fundo do precipício como um Titanic que acabará de gastar seus últimos 120 minutos procurando socorro e por fim repousar no fundo do oceano rsrs

Quando minha mãe, a rainha do meu império citou sobre eu não cantar bem, decidi encerrar minha carreira como músico rs fiquei triste sim rs mas minha última apresentação foi inacreditável rsrs e por mais triste que fiquei com o dizer dela, pra mim parar agora é uma vitória.... Foi legal enquanto deu tudo certo rs e ela fechou esse ciclo pra provavelmente não me deixar pensar que eu deveria alimentar esse sonho tolo de ser músico ainda mais chegando nos meus 40 anos rsrs

Então agora deixo claro que aposento minhas composições apenas pra uso da Mel se um dia servir pra Ela, e já pretendo vender meu violão, pq acho que já deu pra mim rs

Encerro esse ciclo, mas não fiquem tristes quem ficar rs eu estou feliz, por ter sido assim! 

Quem quiser me ouvir ainda existem alguns vídeos antigos no YouTube e a gravação da banda no palco MP3 pesquisando a banda "4MP"

Um grande abraço a todos que seguiram meu som até aki! 

Ossos de Titans são mais macios... PA Quest....

Pra fora das muralhas, até fazendo os mesmos trajetos, no entanto ainda no mesmo segmento, deveria esperar mais dias até conseguir mais parâmetros, mas o primeiro dia foi tranquilo apesar da chuva rs Eu acho que a Ju nos ignorou, saímos de role e ela ficou de bode e quando chegamos ela parecia sim estar acordada mas se silenciou pra descansar provavelmente rsrs

Teto não familiar..... Por mais que eu esteja protegido dentro das muralhas de um antigo castelo da família, ainda é bem vazio e triste enxergar essas paredes e fazer a mesma coisa que faço em todos os lugares que é encher a cara sem vislumbre de futuro, sem tato do presente e poucas lembranças do passado, ta demorando clarear hj e acho que o maravilhoso tempo frio e de garoa estão contribuindo pra isso....

Não estou me sentindo a vontade mais pra beber, até mesmo mentes que poderiam sucumbir perante um labirinto nível simples feito por mim, já não de interessa por bebidas, então quem é menos poderoso nesse aspecto?

Semana após semana rm busca de uma felicidade falsa no fundo dos copos madrugada a dentro ouvindo idiotas arrogantes, ignorantes e estúpidos, refletindo porque o ar é transparente ou por que o céu é azul...

Já pedi aos Deuses e sou grato pois me enviaram centenas de sinais e já fizeram tudo podiam pra me guiar, não posso depender de absolutamente mais ninguém....

Chega..... Passou demais da hora de criar atitude e parar de ser paspalho na mãos daqueles que não estão nem aí comigo.... 

Não Sou Igual Eles....

Não posso ser, não me cabe ser, não tenho esse luxo de ser muito menos me igualar a tamanha fraqueza!

Não posso desistir, tem tanta gente que depende de mim que se espelha em mim, tanta gente espera meu melhor minha melhora meu especial secreto rs

Fico me olhando e decepcionado com meus ídolos que todos foram levados pelas drogas pela tristeza pela bad profunda e pelo caos que os rodeavam... 

Eu não posso pensar que vou me espelhar neles, eles criaram seus mundos e sozinhos os dinamitaram, eles conquistaram o planeta e depois o mesmo que os amou eles destruíram, destruíram suas vidas suas famílias e principalmente nós, seus fãs.... 

Eu não posso permitir ser destruído pelo mesmo mal não posso me dar por vencido assim tão atoa tão simplesmente acreditar que se assim vejo essa saída então devo optar pq é mais fácil ou menos complicado.... 

Nada disso vou propor minha faceta no mundo deixando claro que a vida acima de tudo só Deus pode criar e somente o mesmo pode tirar.... Desafiar e quebrar as regras é possível mas deve ter um jeito menos destrutivo de fazer isso.... 

Eu vou voltar a ensaiar e pedalar e focar na minha saúde assim como o clipe que pretendo gravar vou construir meu universo novamente cheio de cores e disciplina, vou honrar meus pais meus irmãos meus poucos amigos e minha filha principalmente, vou dar um jeito pra que minha poesia, minhas letras alcancem níveis inacreditáveis, vou conseguir construir tudo de novo e mais novo e mais forte e eficaz.... Preciso me levantar dessa cadeira desse sofá e tomar de volta o leme da Belvedere e fazer dessa trajetória destrutiva algo novo e funcional... 

Estou decidido mostrar ao mundo quem sou e sair desse labirinto sem luz do sol e se não conseguir vou morrer tentando! 

O próximo amanhecer vai ser mais poderoso que qualquer outro que já relatei nos últimos tempos! 

Chega, é hora de criar coragem e encarar a vida como um processo evolutivo sem escalas ou limites....

Vai dar certo.... Falta muito pouco agora.....

SOS Solidão.....

As coisas parecem entrar nos eixos, e as obras e as reformas parecem andar bem, mas já me meti em tantos turbilhões alguns que me engoliram assim como outros que consegui escapar, já consigo agora sentir um próximo que talvez já esteja girando nele e se for isso pode ser o maior de todos de tão grande ainda não sinto estar sendo tragado, apenas uma impressão de que se for e não fugir dele, talvez esse me afunde ao ponto de não conseguir sair dele mais....

A doença sempre em estudo e em testes, meus fracassos sequenciais não mostram melhora... 

Só me falta mesmo mais um teste pra por em prova que é o total exílio, fechar as portas do planeta e congelar tudo a minha volta.... Não é simples como na teoria, é bem pior e difícil, vou precisar de novo destruir meus meios de contato com a Internet pra quem conseguir me concentrar em meus projetos.... 

Eu não consigo ninguém pra me alavancar fora meus pensamentos e todos que me rodeiam parecem precisar mais de mim do que tudo....

Preciso focar em ser negligente quando me chamarem ou mesmo quando receber qualquer convite, preciso ser implacável e de coração gelado 

Preciso enxergar fora das linhas e quebrar os espelhos que colocam na minha frente apostando que tudo está bem dizendo que só preciso confiar como sempre e nada de mal vai acontecer.... 

Provavelmente estou aki falando sozinho e provavelmente posso ir nessa e ninguém ter esse endereço pra ler minhas últimas memórias.... Isso seria mesmo uma pena e até uma total perca de tempo ficar aki digitando no silêncio apenas o barulho do meu ventilador circulando o ar a minha volta... Tanto ar enquanto estou aki agonizando sufocado esperando o melhor momento pra respirar.... 

Eu não como vai ser os próximos dias mas vou estabelecer o modo berserk na próxima semana com o intuito de dinamitar todo esse planeta e começar novamente como se fosse mesmo o Deus de nova era, mas o Deus do meu mundo da minha mente e do meu coração.... O que Rei Ayanami pensaria agora no meu lugar? 

Prospecto 0139 FALHO! os estudos comprovam que estou mesmo totalmente sozinho nesse astro sem sinais de vida inteligente e talvez o único que exista está com a saúde mental totalmente instável, lutando apenas pra sobreviver.... 

Recebi sinal de rádio de uma civilização distante daqui por assim dizer que alguém precisa conversar comigo ainda não sei o assunto mas muito me interessa por é uma indivíduo extremamente inteligente e provavelmente mais estável do que eu.... Estou orando para que sejam boas novas e quem sabe uma maneira de fugir daqui.... 

Eu não posso mais cuidar desse planeta muito menos dos seres que aki habitam, não tenho recursos muito menos disposição e coragem pra continuar.... 

Eu sinceramente nunca me vi tão sozinho nem mesmo quando estive no deserto e fico me perguntando pq digo que está tudo bem, pq acho que tudo vai ficar bem.... Sei lá.... No final todos acabam me odiando.... Era assim antes e assim hoje e será amanhã e em qualquer futuro próximo...... 

Auto Destruição.....

Tudo que é feito de mais do mesmo, os mesmos deslizes e os mesmos fracassos, eu não tenho mais nada de novo pra dizer, cada mais a rota de colisão se aproxima e não existe um código pra desabilitar minha auto destruição....

Já tive inúmeros exemplos por mais de 25 anos... E a cada vez mais parece que fica mais claro que a qualquer momento devo parar de funcionar, total ou parcialmente.... 

É bem difícil pra mim aceitar tal situação, pois tenho inúmeros planos pra concretizar que são de minha obrigação realizar, gravar e regravar minhas musci, composições que nunca ouviram e se um dia lerem jamais saberão como canta las, e tenho tudo em mãos um estúdio amador, simples e um pouco sistemático pra ser funcional mas dentro das minhas teorias seria possível criar um vídeo clipe caseiro totalmente feito pelas minhas mãos apenas e só orecide verdade me lembrar que estou vivo.... 

Talvez não entendam bem mas não me sinto vivo e até sim pareço ser um estorvo as vezes... Nunca sou convocado as reuniões importantes da alta cúpula da minha família, nada que seja tomado por eles como importante necessita da minha interação ou opinião, qualquer vírgula ou talvez simples sugestão.... Absolutamente para nada eu sou necessário assim, tudo que seja realmente importante....

Sou sim um bom mecânico, "opa, tem um negócio pra vc mexer aki" ,  "ei não sexeswurde trazer suas ferramentas" , "ah vc não pode ir lá pra mim?", "vc pode consertar isso o quanto antes?"

Vai ali, vem cá, faça isso, ou então antes ainda era pior, era feito de bobo da corte, quando meu irmão queria ser engraçado eu era a pessoa que ele fazia todos rirem da minha cara..... Acho que nunca vou esquecer disso.... 

Mas independente do descaso dos meus semelhantes fora as coisas que devem dizer que nem tenho idéia... 

Meu maior defeito é minha própria mente.... Eu envenenei ela décadas atrás e nunca pensei que pagaria tão caro por isso no futuro que é agora e tenho certeza que vai ficar mais caro a casa dia que passa..... 

Uma sucessão de eventos, um círculo frágil e fraco, metodologias arcaicas, piadas toscas, ideologias de povoados distantes de uma civilização inteligente, onde me viram sábio e onde espalhei meu conhecimento só recolhi ódio, vícios, um planeta lotado de pessoas onde a cada manhã eu era o único vivo nesse lugar....

Me envenenei, me envenenaram, me convenceram que não sou nada de verdade pq nessa terra de cegos, quem tem um olho é o primeiro a morrer.... 

Cansei de pesquisar minha cura, me deparei com todos os infernos possíveis e nenhum deles me assustou de verdade, sou um hipócrita, um ignorante, um ser vazio feito monstros que me engoliram e me criam para engolir tudo que é feito de vida a minha volta.... 

Depressão, ansiedade, síndrome do pânico, autismo? Seja lá qual for a interface onde seu sistema é executado, mas sempre parece que não tem como mudar algumas programações elas parecem que viram "agente Smith" e se tornam auto conscientes se apoderando dos comandos e assim me carregam para o inferno todas as semanas e quando volto estarrecido e enjoado e cansado dessa falta de poder, consigo trazer o leme de volta e alinhar com as estrelas minha direção certa.... Então de novo acontece, e de novo e de novo e esse redemoinho nem me traga pro fundo, nem me devolve pra areia.... 

"O luar mostra o que realmente somos. Não estamos vivos, então não podemos morrer, mas não estamos mortos. Por muito tempo ressequei de sede e não fui capaz de saciá-la. Por muito tempo morro de fome, mas não morri. Eu não sinto nada. Não sinto o vento no rosto, as gotas borrifadas do mar. Nem o aconchego da pele de uma mulher. É melhor começar a acreditar em histórias de fantasmas, Srta. Turner. Está em uma! – Capitão Barbosa."

Ninguém consegue mesmo ver mas aki é onde faço meu grito de socorro! Socorro!! Não me lembro como caí aqui, e não faço idéia do que preciso fazer pra sair daqui.... 

Eu juro que até meu último suspiro como humano vou procurar uma saída, msm sempre parecendo mais fácil me esconder dentro desses textos medíocres.... 

The Kids Aren't Alright !

Tão difícil falar sobre o mundo e sua maneira triste e deprimente que vem se desenrolando, difícil demais comentar algo pra criar laços sem reunir uma multidão de condenados furiosas atrás de você....

Sempre admirei muito os clássicos do rock e demais outros estilos musicais entre sertanejo, funk, pagode e samba, desde que me vi na posição de compositor deixei de ter um estilo único, eu gosto de todos os estilos musicais e não é difícil entender que em todos existem ouro em uma extremidade e puro lixo tóxico do outro.... 

To com uma dor de dente do caramba hoje, tá difícil raciocinar rs.... 

Quando criança ouvi muito em LPs dos meus irmãos acho que o melhor que poderia me formar até mesmo pra chegar ao ponto de criar músicas e as mesmas influenciarem outros a tocar e compor.... Qualquer curiosidade sobre isso hoje vou esclarecer.... 

. E lembro dos discos que ouvia em casa em São Paulo, Oingo Boingo, Information Society, Michael Jackson, Engenheiros do Havai, Legião Urbana Discos do Rock in Rio, até mesmo o hino dos campeões que era feito dos hinos dos times de futebol do Brasil rs

Mamonas assassinas, Paralamas, Raul Seixas... Tudo foi regrado a mim por mim mesmo até mesmo gravar os discos em fitas k7 pra ouvir no walkman aiwa nas viagens longas pra minas, quando a Fernão dias ainda não era duplicada.... Meu terror era ad pilhas ficarem fracas rs

No final de 94 quando nos mudamos pra pouso alegre, sem amigos e ainda com medo do mundo novo o super Nintendo era sim meu melhor amigo, até que comecei a montar meu som do meu jeito no meu quarto e ouvir a Jovem Pan, quando a Dance music ainda arrebentava nas rádios, os CDs apareceram deixando claro a evolução da qualidade do som e meu irmão tinha o CD quebra cabeça do Gabriel pensandor que era muito maneiro, tbm tinha o dinamite 98 que tinha thu pac dentre outras black musics muito bacanas, gala tocava muito na jovem Pan, aqua tbm com barbie girl, era uma infinidade de escolhas e estilos e um dos primeiros discos que comprei bo baronesa foi o sobrevivendo no inferno do racionais rs

As pessoas me estranhavam pq eu era fe fora e o rap era muito mal compreendido principalmente por akela legião de ignorantes que conheci na época, as boy bands tbm invadiram o mundo como back streetboys, Spice girls, n'sync, five, hanson entre outras....

É claro que eu gostava de Martinho da Vila, Natalie Imbruglia, Alexia, e os sertanejos da época como rick e renner, João Paulo e Daniel.... Até sandy e Junior tem músicas que acho bacana até hoje, demorei um pouco a aprender a gostar de samba, mas uma coisa ou outra bem raiz eu gostava sim.... Pelo menos uns 743 carnavais escutamos netinho cantando Mila.... Putz era brabo e tbm tínhamos "me leva" do Latino que sim claro estava em todos os programas de tv nos finais de semana, sem mencionar o é o tchan que foi uma virose tremenda nesses tempos....

No final das contas mesmo acabei ficando com legião urbana, skank, jota quest, cassia eller, roupa nova.... Acho que foram as letras que me enfeitiçaram de forma única até decidir tocar violão e logo depois decidir compor minhas próprias músicas, que entre altos e baixos uma ou outra acabaram sendo vistas como positivas por um grande número de pessoas até conseguir apoio de pessoas que indiretamente incentivei e acabaram por me ajudar a construir um disco com banda que talvez a forma que fora construído foi mais incrível realmente a qualidade que conseguimos no final rsrs

Relembrando como está difícil expor ideias e pensamentos, eu deixo vocês com a música título fa postagem que é de uma banda que gosto, vocal que acho legal, com uma letra que vive além de seu tempo... Que sempre vai ser atual o tema! Até a próxima! 

Meus Poderes e Minhas Maldições....

É óbvio que volto aki pela madrugada escrever mais uma vez pra você leitor sobre meus passos e meus deslizes sobre os dias que na verdade seriam na verdade uma nova ordem sobre um novo mundo onde minhas regras tbm se aplicam a mim e mesmo sob pena de morte eu as quebro não deixando nada além de tristezas, e laços frágeis os quais empreguei afeto dinheiro e posição mas na verdade serei apagado pelo tempo assim como esse blog que depois de muito abandonado provavelmente será destruído pra locar novos dados corruptos no futuro....

Talvez alguém os descreva e publique como uma maneira de me tornar eterno mas duvido muito que alguém perca seu tempo e dedicação pra tal feito... 

Agradeço desde já quem o fizer e seja lá pra onde eu for se existir algo além disso pode apostar que estarei esperando com um abraço e boas vindas rs

Conheci tanto rico humilde e tantos pobres ignorantes e pomposos.... Não sei bem definir quem é de verdade ou não rs não sei quem está ao meu lado por amor ou apenas por conforto tosco e de duração pequena.... 

Ultimamente aprendi que almoços e. Família é uma situação trágica e difícil de entender pq na verdade fui príncipe e até meus 40 anos permaneço nessa posição que com o tempo me maltrata por conta de nunca ter saído do ninho que me criaram.... 

Eu fico tão feliz com as vitórias dos meus amigos e conhecidos principalmente da minha família mas sempre tenho exemplos de superioridade tola vindo das tribos que se agregaram a minha família... 

Parece que não passo mesmo de uma ferramenta eficiente e por mais que eu faça não sou nada além daquele que fracassou terrívelmente e que não merece moral ou afeto algum.... 

Temo ter me transformado em alguém que no futuro evite a família a todo custo pq é visível que o respeito que tenho do meu bando seja apenas um reflexo do que são meus pais hoje e talvez depois que a chama deles se apagar provavelmente eu ne veja completamente só cercado apenas pelas pessoas que me enxergam como alguém que possa fornecer algo... 

Nesse último Natal minha sobrinha Larissa não compareceu, talvez pq ela já tenha enxergado tudo que demorei a ver ou simplesmente pq ela é inteligente demais pra ficar perto dessa força destrutiva que nos formamos, parece msm que somos um ninho de cobras e vc só não é consumido pq tens algo a oferecer.... 

2024 e parece que nada mudou de verdade.... Não me aguardam com abraços ou quitutes, nem mesmo com presentes ou palavras bonitas nem mesmo minhas músicas são citadas, apenas me dizem pra levar as ferramentas que possuo pq minha arte de alguma forma será útil.... 

Fico imaginando as vezes se minhas músicas e composições façam sucesso e como essas pessoas iriam reagir diante de uma surpresa sobre do nada eu me tornar de uma pá ordinária a uma retro escavadeira poderosa e implacável.... 

Quem eu seria diante disso? Quem eu levaria junto comigo e quem eu faria questão de abandonar? 

Quem eu convidaria pra viajar comigo e quem eu faria questão de ser meu braço direito? 

Incógnitas impossíveis de calcular diante de um presente fraco, inseguro de um ser que vive nas sombras dos seus criadores.... 

A pessoa mais perto que tive de apoiar minhas obras só me lembra de fazer uma suposta viagem que combinamos caso tudo desse certo rs

E se eu não tivesse nada? Só minha mente... Será que eu seria tão bem visto ou bem cotado? Nem meus presentes fazem efeitos e algumas pessoas ainda me cobram de coisas que eu disse faria.... 

Então na verdade..... QUE SE FODA! 

Que se dane quem não disse nada que se dane quem nunca me convidou, que se exploda quem me vê menor e que vá pro inferno quem desses vier me procurar depois.... 

A vida segue bela e medíocre como sempre se fez rs... 

A Serpente, o sufoco, e o vislumbre da morte....

Acho que nunca me vi tão negligente comigo mesmo, nunca pensei que eu seria de verdade o meu maior inimigo.....

Mais um ano começa e nada que sonhei de verdade consegui alcançar a não ser acelerar cada vez mais pra dentro da rota de colisão que por anos me procura... Estou abrindo meu coração aqui deixando claro de que realmente não devo ter mais mesmo muito tempo de vida o que me preocupa demais por conta da minha pequena imperatriz ainda ser tão jovem e ainda não totalmente construída pra que eu possa repassar quaisquer dos meus conhecimentos.... 😔 

Esse ano não tive um feliz ano novo dela isso tem me deixado bem pra baixo mesmo pensando que não é nada sério de verdade.... 

Mas cada vex mais menos me importo com o que acontece a minha volta, não tenho absolutamente ninguém que se importe comigo de verdade além dos meus pais e meus irmãos provavelmente.... 

É possível sim enxergar um futuro desastre que nunca imaginei possível, uma coragem que jamais sonhei ter nem mesmo com todos os poderes que já me incubiram.... Eu não sei dizer o que é depressão ou apenas sentimento de desprezo ou desconforto, minha natureza destrutiva é composta por sorrisos que nem sempre sinto vontade de ter e já consigo temer a vontade de me apagar desse sistema por um bem maior, apesar da decepção e tristeza que posso instalar nos corações que me rodeiam essa dor não perdura pra sempre então talvez trocar minha dor por uma que dure menos de um ano me parece uma troca equivalente estável e de negociação simples.... Posso mesmo estar dizendo besteiras ou idiotices, mas caro leitor, não consigo descrever o fundo desse abismo enquanto me le em seu quarto ou sala ou varanda de frente a montanha ou oceano....

Eu espero que me entendam que sonhar com uma coral que não me ataca mas rasteja por entre minha casa e decide ir embora parece claro que o mundo não me quer e que ninguém acredita em mim de verdade.... 

Tudo que faço evolui pra algo sem futuro ou sem construção, e tudo que gosto me mata e to assistindo matar tudo e todos a minha volta....